| Magyar órán mondja a tanárnő: -Olvassátok el szemmel a verset. Erre én: -Szem hol vagy? |
| (Borszéki György) |
| Gonosz kismalac ül az erdőben, arra megy a nyuszika. Megfáztál Kismalac? Meg. Kismalac folyik az orrod. Tudom. Van zsebkendőd? Van, de nem adok! |
| (Sophi) |
-Milyen klubba járnak a favicc rajongók?
-???
-Fan Clubba. |
| (Berei Zsolt) |
Mi van a motoros kabátjának a hátuljára írva?
- Ha ezt olvasod akkor leesett a barátnőm.
|
| (Tasi) |
| Nem van semmi, ezért csinákolok valamit.(kollegától idéztem: szabad fordításban) |
| (juci) |
Mi a mesterséges intelligencia?
???
Ha egy szőke nő feketére festi a haját. |
| (Juhász Árpád) |
Tanár: Kis Szabó beleverem a fejed a lambériába, de előbb leveszem a szemüveged.
Szabó: De miért tanár úr?
Tanár: MERT AZÉRT KÁR!!! |
| (Bob-Joe) |
| Mi a jele a paraszt gyerekének az oviban?...............Traktor vagy kapa. |
| (Rózsás Ákos) |
| Ki korán kel, répa, retek mogyoró |
| (Grant) |
| De hát rokonok vagyunk, nem holmi nemrokonok! |
| (Gabriella) |
Tanár a diáknak:
-Mondj egy példát savra!
-Itt van a nyelvemen!
-Köpöd ki, az a sósav! |
| (Szemenyei János) |
Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni.
-Múlt éjszaka,amikor feküdtem az ágyamban és néztem a csillagokat, végig azon gondolkodtam, hogy hová lett a menyezet.
-Parányi bizonyíték sincs arra hogy az élet komoly dolog.
-Nem a munkám révén szeretnék halhatatlan lenni, hanem úgy hogy nem halok meg.
-Az isten kokainnal adja az ember tudtára hogy túl sokat keres.(Robin Williams)
-Zavarban van mint Ádám anyák napján.(Jáksó)
-A szerelem olyan bűn, amit bűntárs nélkül lehetetlen elkövetni.
-Az üzenetrögzítő javítás alatt itt egy ember beszél.
-Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan.
-Szinte hihetetlen hogy 100000 sperma közül te voltál a leggyorsabb.
-Vágy semmit se szeret jobban, mint amit nem szabad.
-Tragikus korban élünk. Szükségünk van egy vallásra, de seholsem találunk hozzá Istent.
-Földön élő emberek inteligenciahányadosa állandó.
A népesség viszont egyre nő.
-Istennek csak egyetlen mentsége lehet, az hogy nem létezik.
|
| (Gézuka) |
| Hey, what is the stone chickenmother? - Ej, mi a kő tyúkanyó? |
| (Pedro) |
- Ahány ház, annyi baj legyen!
- Néma gyereknek az anyja sem látja az erdőt.
- A hangya egész nyáron dolgozott, míg a tücsök csak zenélt, télen aztán megdöglött mind a kettő!
- Kedvenc hangfelvételem: egy óra tökéletes csend a Mount Everest tetej |
| (Pedro) |
| A borosta nem szúr, csak jó oldalára kell születni...! |
| (G.) |
| Érző szívű emberre vall, ha valaki döglött oroszlánba rúg - az élőnek fájna... |
| (Pedro) |
| A pénz nem boldogít, de jó ha van! |
| (Gosti) |
| Két paradicsom megy az utcán az egyiket elgázolja egy autó, erre megszólal a másik: gyere LECSÓ menjünk tovább. |
| (Tuli) |
| Okos legyél, ha már szép nem vagy! |
| (Gyalog Gabi) |
| Úgy megöllek, hogy belehalsz! |
| (András) |
| Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. |
| (Hödl Patrícia) |
| Olyan hülyén érzem magam...vagy hülye vagyok? |
| (Anita) |
Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
|
| (Bagó) |
| Hogy lehet egy szőke nőt órákra lefoglalni?Ráírod egy lap mindkét oldalára, hogy fordíts!! |
| (Hercegnő) |
Diszkóban a laza csaj leszólít egy srácot:
- Nálad vagy nálam?
- Hát ha ennyit vacakolsz, akkor inkább hagyjuk... |
| (Atti) |
| Régen személyiségzavarban szenvedtem, de most már jól vagyunk. |
| (Henrik Gergely) |
| Most színes krétával fogok a táblára írni : fehérrel !! |
| (Hellenpárt Nikolett) |
Mit csinál a rendőr, ha vízisíelni támad kedve?
- Keres egy jó lejtős tavat! |
| (Atti) |
Egy teherautó beszorúl a híd alá.
Arra jön a rendőr!
Beszorultunk-beszorultunk?
Dehogy, hidat szállítok.. |
| (Puskás Csaba) |
Biológia órán:
-Tanár: öreg,ne nevess má mint falusi az angol vécén! |
| (pulu) |
| Lehet hogy a mennyország szebb, de a pokolban több az ismerôs... |
| (PitBull) |
| A semmittevést úgy kell csoportosítani, hogy lázas igyekezetnek lássék, de munkává ne fajuljon. |
| (pirok) |
Miért hordja a víziló a sarokba a vizet?
- Mert fészket rak! |
| (Atti) |
| Sikítassz mint a fába szorul féreg! |
| (Gabriella) |
| Ne edd mosatlan gyümölcslevest! |
| (Dimike) |
| Két pszichológus megy az utcán, az egyiken átgázol egy kamion a másik föléhajol és megszólal: Akarsz beszélni róla? |
| (White) |
Min veszekszik két csiga?
Hogy hol tartsák a házibulit. |
| (Édes) |
| Protekció az, ha mások igazságtalanul előnyben részesülnek. Ha ez veled történik, akkor téged egyszerűen szeretnek az emberek. |
| (Rózsás Árpád) |
| "Egyszer volt hol nem volt az óperenciás tengeren is túl, a kurtafarkú kismalac házán is túl, a négyszögű kerek erdőn is túl, az üveghegy túloldalán lakott egy király. Annak volt egy fia. Megszólalt a fiú: ""Édesapám rohadt messze lakunk."" " |
| (Rózsás Ákos) |
| Mi a jele a paraszt gyerekének az oviban?...............Traktor vagy kapa. |
| (Rózsás Ákos) |
Focimeccsen a csapattársam beszólt a bírónak, egy előnytelen ítéletéért:
Ma még TE vagy feketében, DE holnap majd Anyád lesz. |
| (Rózsás Ákos) |
A szőke nőt megyállítja a rendőr.
R.:-Személyi Igazolványt!
Sz.N.:-Mi az?
R.:-Ami az arcképét mutatja.
A szőke nő kutatni kezd! Majd belenéz a tükörbe és odaadja! A rendőr belenéz,majd:
R.:-Ja kolléga!Akkor mehet!
|
| (Éva) |
Mit csinál a skót hogyha fázik?....
Közelebb megy a gyertyához.
Mit csinál, ha jobban fázik?.......
Még közelebb megy a gyertyához.
És hogyha már didereg?......
Meggyújtja a gyertyát! |
| (Rózsás Ákos) |
Miért van a mókus farka hátul?
Mert elől a mókus van! |
| (éviandi) |
| A hülyeség nem ott jön ki, ahol a legjobban gondolnád! |
| (Ricsi) |
| Magyar tanár: ....megcsinálhatjuk-e a ööö... |
| (Csé) |
| Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem!!! |
| (Bagoly Zoltán) |
Mi az abszolút parasztság?
-Paraszt gyerek bicskával eszi a vattacukrot. |
| (Bálint László György) |
| Mi az új favicc????......Még csak most ültetik. |
| (Rózsás Ákos) |
| Én közelebb lakok magamhoz, mint te énhozzám. |
| (Floki) |
| Pistike írd fel a 'jó' szót felsőfokba. De tanárnő nem érem fel. |
| (Bandi Ágnes) |
| Sikítassz mint a fába szorul féreg! |
| (Gabriella) |
| A varangyos béka megy az úton. Kereszteződéshez ér. Ki van írva: balra a szépek, jobbra az okosak. Megszólal a béka: Most szakadjak ketté? |
| (Bányai Tibor) |
Pistike: Rendőrbácsi, apu meg akarja ölni magát!
Rendőr: Engem? 'Ugyanmá'! |
| (Charlie) |
| Olyan ronda vagy, hogy anyád szatyorban hordott ovodába. |
| (Bányász Anita) |
| Egyik szebb mint a másik szebb! |
| (laya) |
| Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon. |
| (Baraka) |
Mi a közös egy tanárban és egy drog- dealerben?
-Mindkettő folyton csak az anyagról beszél. |
| (Laszlo Imre) |
| "Tanár: ""egyszer az életben ne a gatyátokkal gondolkodjatok...!!!""" |
| (lány) |
-Maga egy akkora kultuszsznob!!
-MOI?? |
| (Morti) |
- Mit mond az intenzív osztály üzenetrögzítője?
- ???
- Kérjük, hogy a hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet. |
| (Csaba) |
| Két állat jön ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve... |
| (Csiák Gyula) |
| Ha még egyszer árulónak nevezel, hátbaszúrlak! |
| (Kovy) |
-Peti hány óra van?
-Dél óra 5 perc. |
| (Kótai Kristóf) |
| Énektanár: Szerencsés állat a hétfejű sárkány, egymaga is tud kánont énekelni! |
| (Csizmás Réka) |
| Én a tények embere vagyok. Minden nap bebizonyítom, hogy hülye vagyok! |
| (kobence.com) |
| ...Az ünnepélyt vasárnap tartjuk az iskola udvarában. Ha délelőtt esik, délután, ha délután esik, délelőtt. Világos??... |
| (KoBence) |
| Megy a csiga hazafelé. |
| (Kis Hercegnő) |
| Ha egy mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt! |
| (Kaszanova) |
| Ha olyan messze laknék, milyen hüje vagyok, soha nem érnék haza. |
| (lurko) |
| Mit csinál a rongybaba, ha elveszti az egyik kezét??-A szekrényből kiveszi a takarékszövetkezet. |
| (Lica) |
Megcsaplak mint városi gyereket a hegyi levegő!
Megfejellek mint vakond a kerti csapot! |
| (Def Leppard) |
| "Házi feladat ellenőrzés közben a tanár: ""Azért néha el kellene találni a jó megoldást...""" |
| (Detti) |
Miért nem világít a tetű? Mert akkor a hajléktalanok úgy néznének ki mint Las Vegas! :-)
|
| (Kuklis Tibor Zsolt) |
Inkább áramot vezess, mint autót! |
| (N. V.) |
- Anyu! Nézhetem a tévét?
- Persze, csak ne kapcsold be...! |
| (Hoch Tibor) |
| Szobatársam mondta: Állítólag Whitney Houston is játszik a következő James Bond-filmben, csak még azt nem tudják, hogy a női vagy a férfi főszerepet kapja-e. (Ahelyett, hogy a jó vagy rossz főszerepet kapja-e...) |
| (Detti) |
| Ha olyan messze laknál innen, mint amilyen buta vagy, sose érnél haza. |
| (Hödl Patrícia) |
| Anyuci, tudtad te azt hogy az apuci kisfiú? |
| (Ilona) |
| Nem a játék a lényeg, hanem a fontos |
| (Juhász József) |
-Mi az, pici piros a sarokban?
-???
-Földieper büntetésben. |
| (Altorjai Árpád) |
| Nyissátok már elő a füzetet! |
| (Lóth Annamária) |
| Néma gyereknek nem érdemes mobilt venni! |
| (Gruber Ákos) |
A focista fia sírva jön haza az iskolából:
-Rémes a magyar tanár eggyest adott a dolgozatomra-panaszkodik a gyerek
Az apa összevonja a szemköldökét:
-És legalább kapott egy sárga lapot ? |
| (Mészáros Emese) |
| Ha nem változik, ígymarad.. |
| (Timi) |
| Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra. Halaszd holnap utánra, mert adiggra már nincs semmi értelme megcsinálni. |
| (Balogh Gábor) |
-Mi rosszabb a sörhasnál?
-?
A Pizza Hát! |
| (Farkas Péter) |
| Legszebb öröm a söröm! |
| (Szabó Ilona) |
| Madonna,de holnap ki? Chuk Norris más nem! |
| (toth imre) |
| Meghajtalak, mint hegyi pásztort a lavina! |
| (Isty) |
| Miért jók a szegedi lányok? Mert ők nem azt mondják, hogy még eccer, hanem még öccör! |
| (Zsurki Ákos) |
| Tanár ír a táblára: Csend legyen, mert hátul is van szemem! Valahonnan a padok közül: De elöl csak egy van! |
| (Dorf) |
| Bátorság, kitartás, erkölcs és fegyelem.- ezek azok az erények, melyekre egy pillangónak semmi szüksége sincs. |
| (Zsófi) |
| A zöld disznó a zöld mező közepén legelészett. Arra ment a farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Később arra ment a tehén, és megette, mert nem vette észre. |
| (zuzurulez) |
| Összetalálkozik a bagoly és a katicabogár. A bagoly mondja: Képzeld engem fölvettek az egyetemre, na és téged? Mire a katica: Az én nyolc pontommal? |
| (KovEsZ) |
| Hány foga van az embernek? Hát 42, nem őőőőő 22, nem most már tudom a helyes választ! 18 |
| (istvan) |
| A szél a levegő azon része, amelyik siet. |
| (Kompi) |
A matróz jelentkezik a haditengerészetnél és megkérdezik:
- Úszni tud?
- Miért? Hajó nincs? |
| (kebeaj) |
| A nő olyan, mint az időjárás - Mindig változik... |
| (Dani) |
Felmegy a sas a sziklaszirtre, leugrik, a földtől 5 cm-re kitárja a szárnyát és siklik a levegőben. Arra jár a veréb, megkérdezi a sast:
Mit csinálsz sas?
Sas:Lazulok.
Veréb:Én is jöhetek?
Sas:Gyere.
Mindketten felmennek a sziklaszirtre, leugranak és 5 cm-re a földtől kitártják a szárnyukat, és siklanak a levegőben. Arra megy a róka, megkérdezi tőlük: Sas, mit csináltok?
Sas: Lazulunk.
Róka: Én is jöhetek?
Sas: Gyere.
Ismét felmennek a sziklaszirtre, leugranak, de zuhanás közben megkérdezi a sas a rókát: Róka, tudsz repülni?
Róka: Nem.
Sas:Nagyon laza vagy!!!
|
| (Hau Edina) |
-Mi a különbség a vonat és a vár között?
-A vonat nem vár... |
| (Gáncs Eszter) |
Fizika órán.
Beadandó házifeladat:
Csináljon időgépet!
Beadási határidő tegnapelőtt! |
| (sarobee) |
| Angolóra: helyes mondat: Yesterday I stopped watching TV at night. Srác ezt írta: I was sotopedthe night TV watching yesterday. :DD |
| (free) |
| A hittanórán az apostolokról beszélgettünk. Ármin meg nyugtalankodott. Végül a hitoktató megkérdezte:"Hány apostola volt Jézusnak?" "Az apostoloknak 12 Jészusuk volt!" hangzott Ármin válasza. |
| (stojan) |
- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten! Mit jelentsen ez???
- Hát azt tanárnő, hogy ma péntek van! |
| (Babeki) |
- Elnézést, a vasútállomást keresem!
- Semmi gond, keresse tovább! |
| (Misu) |
| Tudna mondani valaki egy hibamegoldó problémát? |
| (Kuon) |
| Sakkozni boxolókkal, boxolni sakkozókkal szeretek. |
| (Fred) |
| Az élet olyan, mint egy üveg ketchup: Először semmi nem jön belőle, aztán egyszerre dől minden. |
| (J.I.J.I) |
Malom
A "Malom Borozó" egy eléggé eldugott helyen volt, de a tulajdonosa kiváló marketing érzékkel rendelkezett, mert az egyetemisták, felmutatván a diákigazolványukat, a számla végösszegébõl 10 % kedvezményt kaptak.
Amint ezt megtudtuk, elindultunk letesztelni, hogy valóban így van e ez ?!
Próbaképpen, hárman, 5 liter bor után fizettünk, és feltûnõen az asztalra tettük a diákigazolványainkat.
Ez láthatóan semmi hatást nem gyakorolt a pincérre…
Néztük a számlát, sehol a kedvezmény…
Mondtuk neki, hogy egyetemisták lennénk, és nyilván elfelejtette a kedvezményt levonni…
Azt mondta, hogy õ nem tud semmiféle kedvezményrõl…
Javasoltuk, hogy hívja ide a tulajdonost (a korábban, a tulajdonosról kapott személyleírás nem illett a pincérre).
Ekkor közölte, hogy õ az új tulajdonos, két hónapja vette át a borozó üzemeltetését… és nem tervez semmiféle kedvezményt…
Így automatikusan levettük, a sûrûbben felkeresendõ helyek listájáról. De ápolván elõdeink hagyományát, minden évben, elsõ este, itt ünnepeltük meg az új tanév kezdetét !
Több tulajdonosváltás volt, jellemzõen kevesen jártak oda, pedig a recept, ami az állandó teltházat biztosította volna, már ki volt találva, de senki nem akarta alkalmazni, az egymást váltó tulajdonosok közül.
Az utolsó, ráadásul azért sem rajongott, hogy a bõséges fogyasztás közben nótázgattunk, az évadnyitó bulinkon. Amikor lement a Zsuzsi, Zsuzsi…, az EKE Máté…, és a Lesz@rom a lovam…, megpróbált mindenkit kidobni.
Ekkor Õ lett a szövegkönyv J Amit nekünk mondott, azt énekelte csapatunk, az EKE Máté dallamára J Ettõl teljesem megvetemedett J
|
| (veszprem89) |
-Az alkohol az emberiség ellensége.
- Aki az ellenség elől megfutamodik, az gyáva!!!
Máté |
| (Beri Máté) |
| kefir+szamóca=hasmenés |
| (reni) |
| Ne makacskodj, forogj együtt a földdel! |
| (Rácz Péter) |
| A töri tanár a szünetbe azt mondta, hogy Attila, mire én: Ttessék. Erre azt mondta, hogy csak a nevedet gyakoroltam. |
| (Nagy Attila) |
Mit mondott az egyik hóember a másiknak?
-Hű, de répa szagod van! |
| (reni) |
| Hova vettek fel? Pénztárosnak az ingyen strandra? |
| (szandra) |
| Ha ilyen fejem lenne, feltenném a busz tetejére és integetnék vele. |
| (Judit) |
| A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, ami alkoholban oldódik! |
| (Rácz Péter) |
| Először beszélj meg tanulni! |
| (Robcsi) |
Ping-pong meccsen
Judit: Mennyi az állás?
Én: 4-4
Judit: Kinek? |
| (kati) |
viki msn-ezik:
srác: megadod a számod?
viki: nem tom kívülről.
srác:a kkor nézd meg!
viki: ok (kiment, megnézte, visszajött) megnéztem.
srác: és, akkor mennyi?
viki: azt mondtam, hogy megnézem, nem azt, hogy meg is adom. |
| (kati) |
-Fanni! Éhségsztrájkolunk?
-Jó, úgyis éhes vagyok... |
| (fancsi) |
| Aki sokat tanul, az sokat tud. Aki sokat tud, az sokat felejt. Aki sokat felejt, az keveset tud. Minek tanulni? |
| (Andrea) |
Tanérnő Ön hol lakik? -kérdezte egyik osztálytársam az matek tanárnőt
- A senkivel szemben a sarkon! - hangzott a válasz |
| (vitosalbert) |
| Kevés vagy mint szöcskében a lengéscsillapító! |
| (Henike) |
